在今天，大部分人會有2、3段長期關係， 其中有些人很可能是跟同一個人一起經歷的。
你和他的第一段關係可能在出軌後消逝了。但是，你願意跟你的另一半重新開始第二段嗎？
出軌，
只有0次和10000次？
近期，關於出軌的新聞層出不窮。
先是香港歌手許志安被拍下不雅視頻，再是一向被視為英國好男人的威廉王子被曝出軌凱特王妃的閨蜜……
名人間的分分合合也令現實中的人們捏了一把冷汗。
2016年的調查報告顯示：六成男性有過出軌行為，半數以上的女性也想嘗試。
而在騰訊最新的問卷調查中，數據則更加觸目驚心：
55.1%的人曾經婚內出軌；
30.5%的人在得知伴侶出軌後，會選擇假裝不知道；
65.7%的人對另一半的出軌行為會選擇原諒。
我們不禁好奇，這些選擇原諒的人內心的真實想法是怎樣的，
他們經歷了怎樣的掙扎才做出最終的選擇，一起聽聽他們怎麼說：
—
「有了裂縫，一定會想分開，但拉開後發現更痛。」
35歲，已婚
我老公出軌這件事，我沒跟任何身邊的朋友提起過，雙方父母至今也都蒙在鼓裡。
對我來說挺難以啟齒的吧，當初結婚就因為姐弟戀和地域的原因，鬧得很不愉快，
遭到了幾乎所有親戚朋友的反對。十多年前嘛，你也能想像，找個比自己小五歲的鳳凰男，
面子上肯定不那麼說得過去的，加上又是蘇南+蘇北的組合，家裡人就更加介懷了。
所以當初一意孤行堅持「嫁給愛情」的自己，是怎麼也不會想到出軌這件事會發生在自己頭上的。
我其實不是一個疑心很重的女人，他生意上的往來對象、玩得好的朋友這些我都很少過問，
檢查手機的習慣也幾乎沒有，但有時候吧，女人的第六感真的是不可不信。
那天晚上我們都回去晚了，我在外面見了一天的客戶，實在是沒心情洗菜做飯，
兒子當時送去爺爺奶奶家了，就我和他兩個人，心想不如叫個外賣隨便吃點得了，
剛好我手機沒電，放在臥室充電，便順手拿過他的手機點進餓了嗎，
我本來只是想找下有沒有什麼品質好一點的店的，結果不巧看見了一個陌生地址，
他頻繁給這個地址點餐，大概2-3天就會有一單，我心裡不禁“咯噔”一下，
默默在腦子裡記下小區和門牌號。他大概也覺得我點外賣的時間有點久，
察覺出了異樣，便有些不自然地走過來說：「你選好了嗎？要不我來吧？」
眼神有些迴避，跟他平時的樣子判若兩人，我也沒直接問，但直覺告訴我有問題。
果不其然，我托朋友幫我查了下那個可疑地址，是個獨居的單身女人，
到這一步基本我就不想再挖下去了，知道得越多對我來說越殘忍，
而且我實在也不是那種“偵探型人格”，直接把地址發到他的微信裡，並約了個時間在咖啡館面談。
他沒否認，也沒辯駁，一副被抓到「實錘」後做錯事的小孩的樣子，
可能這也是我們關係的模式吧：我比他大，事業上也比他起步得早，
我在人前都是那種雷厲風行的風格，雖然熱戀的時候在他面前偶爾也會小鳥依人一下，
但進入婚姻之後，實在是沒那麼多心思去維持這種二人之間的情趣。
但在當時的情境下，我看到那樣不知所措的他其實氣不打一處來，我心想你連編個理由給我聽都不願意了嗎？
很多女生發現之後會歇斯底裡，但我就是無比平靜，火都淤積在心裡發不出來，
他一遍又一遍地認錯、道歉、甚至不惜扇了自己一耳光，但他越這樣我就越窩火，
那架勢好像是我欺負他一樣。
如你所想，他給的理由是：我太強勢了，忽略了他的內心感受，
而他在對方那裡可以找到在我這缺失的情感慰藉，我不知道這是不是大多數女方佔上風的感情的宿命？
鄭秀文的事情其實讓我重又開始思考這個問題，我們這種人，
想要跟對方離婚且斷絕往來難度並不在經濟上或事業上，而恰恰是情感上割捨不下：
有了裂縫，肯定會想分開，但拉開之後呢？
可能更痛，因為這麼多年下來，血肉都長在一起了，分開的傷害一定更小嗎？
有人說長痛不如短痛，但真的不是離婚就能跟過去的一切了斷的。
我有時候會設想：假如一個人帶孩子，先不說對孩子不好，當你感到艱難的時候，
你會不會想起就是因為這個人自己才走到這一步的？再比如說，當你想跟下一個人發展新戀情的時候，
你會不會不自覺地想起前面這個人帶給你的傷害？
大部分人都會在不經意間將上一段的擔心、不信任感傳遞下去的吧？
那所有這些副產品其實和選擇原諒背叛一樣，都是每個被出軌者必須克服的心理路障。
我和鄭秀文做出的選擇一樣，一方面當然是考慮到孩子還小等現實因素，
另一方面，可能也是因為我實在對培養一份新感情心生畏懼吧，
如果連這個朝夕相處了這麼多年的男人我都無法了解的話，又憑什麼再去相信一個陌生人呢？
「我以為他出軌只是為了解決生理需求」
火山火山
29歲，未婚
跟ex分分合合五年多，在我碩士畢業準備去他的城市工作、
結束異地狀態時分手。怎麼講，算是為我青蔥歲月的校園戀愛畫上一個休止符吧。
最後分手的原因是他「再一次」身體出軌。是的，大學時他就有過一次先例，還把同班女生的肚子「搞大了」…
當時我們像所有學生時代的情侶一樣光明正大地手牽手吃飯、上課、看電影，
無憂無慮，直到有一天，同班的一個女生哭著跑來我們宿舍說我男朋友“非禮”了她，
褲子都扯壞了，我當時並不在場，是室友們商量了好幾天才決定告訴我的，
我無從知曉是她們為了降低對我的傷害不便透露過多細節，還是我在知道那件事的片刻腦子
「嗡」地一聲自動屏蔽了外界的聲音…
第一反應是去找他對質，他沒否認，說自己在那方面的確比較有慾望，
之前一次晚上逛街結束後想帶我去開房，結果被“不解風情”的我活生生拖回了學校，
他說他真的喜歡我，不想勉強，所以也沒再堅持下去。
一個多月後，正放著寒假，被他「非禮」的女生某天晚上突然帶著哭腔打電話給我，
說自己懷孕了，但怎麼都聯絡不上他，想請我幫忙轉達。我透過他的家人聯絡上了他，
但讓我震驚且害怕的是，他竟然選擇直接給對方一筆錢，讓女生把孩子處理了……
我簡直不敢想如果之前自己沒忍住，是不是遭遇這般對待的人會是我…
雙方冷靜了一年多之後，他重又為當年的事情向我道歉，大概真的是我太單純，
竟然接受了他「有生理需求需要滿足」的說辭，天真地以為他只是因為我當時沒能滿足他才去找別人的……
事後想來，這也是大部分女性在另一半出軌時面臨的困境吧：
憤怒之餘在潛意識裡把責任推給自己，並不自知地進行自我矮化。
這種氣餒超越憤怒的感覺該怎麼形容呢？或許就像是下著暴雨的深夜，
你沒有帶傘，好不容易攔到一輛Taxi，卻被不知哪裡來的陌生人捷足先登了，
很無力，卻又透著點兒無可奈何的意味。
這其實就已經為關係的最終破裂埋下伏筆了，而且出軌這種事，
有了第一次就會有第二次、第三次，無論是身體上還是精神上，果不其然，
在我原諒他之後異地戀的日子裡，他很快又和別的女生發生了關係，
甚至帶她和我們共同認識的朋友一起出去玩過。
這次我一句都沒多問，也沒做任何處理，直接在拿到碩士畢業證書的那天收拾好東西，
去到他所在的城市，結束了那段關係。真正的心如死灰往往是不做任何掙扎的，
因為此前的那次原諒，就已經透支完了所有的信任。
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「能不能原諒出軌，就像疤痕體質。」
莉莉安
30歲，已婚
其實捫心自問，選擇原諒出軌的他，歸根到底還是因為他出軌的程度尚在我能承受的範圍之內，
一次公司年會喝醉後的一夜情，他事後主動向我坦白。如果他不說，我可能也不會知道，
畢竟，肉體出軌一次在很多男性那裡，可能只會被歸類為一次小小失誤？
那次事情之後，他向我保證會戒酒，但其實我心裡清楚的，三十多歲正處於事業上升期的男人，
戒酒不等於變相斷送前程嘛？所以我嘴上說會監督他，其實私下有點睜一隻眼閉一隻眼的意味，
很多朋友說我佛系，說即使肉體出軌也只有0次和無數次的區別，但不是還有句話說：
婚前要睜大眼，婚後要適度閉隻眼嘛，那我何苦要讓自己一直陷入一種疑神疑鬼的狀態呢？
說回到信任的問題，可能因為是他自己坦白而不是被我抓包的，
所以從我的角度看他大體還是有誠意的，比起一方假裝大度，一方刻意補償，兩個人都相敬如賓、
小心翼翼地過日子，我還是選擇放過自己也放過他。況且有時候，你自己的狀態也會影響到對方的行為，
他都已經知道錯了且有在努力改過，這種時候你還給他很大的壓力不會加劇他的心理負擔嗎？
那在我看來無異於把他往外面推。
當然了，能不能原諒出軌，可能就像疤痕體質，有的人挨了好幾刀的皮膚還能恢復得乾乾淨淨，
有的人隨意磕碰一下都會長出難看的傷疤，但這是不是天生的，我其實說不上來，還是因人而異。
但即便如此，我還是奉勸所有在出軌邊緣徘徊的人：不要抱有任何僥倖心理，
無論是否處於婚姻關係之中，既然選擇了忠於一段感情，就請拿出相應的責任感和擔當。
出軌是本能，忠貞是選擇。人的慾望是無止境的，但人和動物的差別，不恰恰在於人可以控制住自己的慾望嗎？
也許正如最後一位受訪者所說，經歷背叛後是否選擇原諒對方很多時候出於個體的選擇，
重要的是：你的選擇永遠是最適合你的，世界上的所有人提出的建議，都沒有你自己的想法來得重要。
但如果我們從理論上來看，長期關係經歷背叛後的走向會是什麼？
對於被出軌的一方來說，背叛，事實上是對他們自我意識最終極的踐踏。
「我曾以為我了解自己的生活， 我曾以為我了解你，了解我們的關係，了解我自己。
但現在，我對這一切都產生了懷疑。對方的出軌不僅是對我們關係的踐踏，更是對自我認同的摧毀。
在此之後我反覆問自己，我還能再相信他嗎？——我還能相信任何人嗎？”
這是心理諮商師Perel 的一位病人費爾南多對她的傾訴，也幾乎是所有病人曾經問過自己的問題。
尤其是在數位時代：你幾乎可以追溯到他們通信的每一個訊息、
照片和定位，而每看一次，都是對曾經信任的狠狠敲打。
不原諒當然是個選擇，畢竟很多時候，原諒只是給了對方繼續傷害自己的理由。
但如果你選擇原諒，Perel對你的建議是：
出軌當然會重新定義一段關係，雙方都會經歷出軌帶給他們的影響。但是關於愛和慾望的困境，
不能簡單地用對錯來區分受害者和罪犯。
一段關係中的背叛可以有很多種形式：藐視，忽視，冷漠，.暴.力.都在其中。出軌只是傷害伴侶的方式之一。
換句話說，伴侶出軌的受害者，其實不一定是整段關係中的受害者。
所以，如果我們選擇要冷靜地面對出軌這件事，我們就應該一分為二地來看：
一方面是傷害和背叛， 另一方面則是成長和自我發現。
在今天，大部分人會有2、3段長期關係， 其中有些人很可能是跟同一個人一起經歷的。
你和他的第一段關係可能在出軌後消逝了。
但是，你願意跟你的另一半重新開始第二段嗎？
對於出軌後的原諒，你怎麼看？
